怪兔妈咪

    繁忙紧张的生活暂时告一段落，明天开始将迎来我久违的假期，确实很久没放任过了，总是有打工这件事牵绊着我，不过总的来说很快乐，但就是不自由。确实“自由”这个东西高过生命高过爱情，但是如果没有钱，自由还是没啥用，所以我的不自由全因金钱而起，还好我懒惰也不贪心，在赚到一些时我学会了放弃去寻找着虚无飘渺的自由，因为其实我也不知道自由是个什么状态……所以从明天起我要去寻找自由的状态，拼命地过得快乐，享受每分每秒，就像王老师说的那样试着每天都很投入地去生活，起床认认真真的起，洗脸仔仔细细地洗，吃饭怀着感情去吃，享受走路的过程，品味沿途的所见所闻……

    平静平静……满足满足……

有位阿姨说，人生总的说来是在摇头，生活中要经历种种坎坷，在这里我们不提困难，因为她说困难同坎坷相比，连小指甲盖儿也不算。说实话这些话对我的心灵并未带来多少震撼，它就象一位长辈不痛不痒的唠叨，坎坷是什么我还没经历过呢，但我该不该为将来的坎坷做好准备，我感觉那是好远好远的事情，比我考研的期限还远。是啊现在离考研还有一年，慌什么慌，扭扭头往回望前22年的生活，真的从来没有全心全意做过一件事，我用“临时抱佛脚”和“心血来潮”就可以诠释我前22年三心二意的人生，回望过去真的留下的是一段又一段的遗憾。虽然心里不想再遗憾，但是仍会做些让人遗憾的事，在不断的懊恼中又继续范着同样的错误，越是这样心里越是钦佩那些能全心全意做一件事的人，就连吃饭走路都那么认真，他们的每分每秒都过得好有质量(借鉴树同学的表达），突然明白长辈的教诲：“吃饭的时候不要看电视，不要讲话，不要说笑。”但这个简单的传统被遵守的机率已经不多了，因为连长辈们自己都办不到，我们的生意大都是在饭桌上谈成的，我们从小就侵在三心二意的氛围里，所以上行下效罢了。坎坷从何而来，还不是一点一滴的因素的积累，表面看来是命运天注定的事情，其实也是由人们自己一手造成，“不认真”就是其中之一，就象中国从Y到S的坎坷，哪个不是大家一手造成。很多人害怕贫穷包括我，但有句话叫：“无所求并满载而归。”那个无所求想不就有一心一意，认真的态度吧，真正的认真是不掺和世俗的杂念的。我暂时写不出什么了，除非等我再次认真揣摩人生之后。

    今天上课，我讲错了一个知识点，感觉很罪恶，因为对方是张白纸小孩，真的好自责，这都是没好好复习基础的恶果，从别人叫你一声“老师”开始，你就背负着学生和家长对你期望，而我居然还大胆的去范常识性的错误，至于是什么错误在这里就不想再提了，太低级太不应该。要通过怎样的方式去赎罪呢？虽然我知道，范错是难免的，但是自己就是想不开，我这死脑筋不开窍，只能是自责，自责，自责……，绝不允许第二次犯错！

                                            (今天所犯的错，就如同这只哆啦张这副模样)

     上一秒还在为海报烦恼，下一秒就决定把信给寄出去；上一秒刚把信投进邮箱，突然闪现吃布丁的念头。好久没进重大了，突然觉得这所学校很陌生，一股畏惧感涌向心间，害怕被人发现是个外来者，故意装得是在随性散步的样子。

     转来撞去，走了许多冤枉路，就为找寻“沁园”，我怎么有种在荒废人生的感觉，与重大浓厚的学院氛围形成对比，究竟我是不是太没毅力了？遇到一点困难就想着逃避，稍稍努力一会儿就会想尽办法奖励自己。

      终于找到了，我自豪的走进去，拿起了我心爱的烧烤布丁，很认真的付了钱拆了包装，故作洒脱的走出了蛋糕店（因为蛋糕店里有一对亲密的情侣），我什么都没想用很慢很慢的方式一口一口地品尝这少得可怜的布丁。甜甜的、滑滑的布丁和我烦恼一起滑进了我的肚皮，刚刚的愧疚感也随之一哄而散，在重大静谧的校园里，我有种莫名的优越感，我喜欢这种感觉——川美人在重大！

                           永远像孩子一样快乐！

     重庆的天气总是古怪，今天穿短袖明天就该穿毛衣，本来筹备好的过秋行头，却没想天气骤降，只能等明年了。重庆的冬天又冷又涩，潮湿和干燥并行，缺氧与寒冷同在，在这样的气候下人性也开始扭曲但同时激发着人们的潜能和创意，因为冷啊……   

     以前听过一个黄色笑话：皇帝后宫佳丽三千，打一句谚语。（你知道答案吗？）

    它的答案可以用来形容我的小小经历，当然我的经历和黄色笑话无关只是跟它的答案有关，现在知道它的答案了吧，对答案就是“只要功夫深铁杵也能磨成针”。因为我刚刚才经历了铁杵磨成针的满足感，看着自己的画技日益长进，心里真的为自己的努力而感动，日复一日毫无功利心地去完成一件事原来这么简单，而这样状态下制造出的结果也果然令人惊喜。虽然只是一个小小的突破但也足以为我考研路上添加信心。

    最近在筹备我和基肯的事业，就跟今年夏天买雪地靴的状态一样，旷嘻嘻的就开始了，雪地靴告诉我当时的选择是正确的，所以我想现在的选择也还是正确的，但我知道对于这个过程我绝不会功利。

     琪济～～～～～～～～～～～～～～～everylittlething。

     前两天真是小倒霉了一下，一天旷嘻嘻（重庆方言）的我，居然把心爱的百宝箱丢了。当时仿佛触及了我的命根子一般，发疯似的奔去终点站，一辆车一辆车地挨着找，还是无果而归，打了两天电话给416调度中心，都说没人捡到上交，为寻求平衡我已经诅咒了，拿走我百宝箱的人（很恶毒在这里就不说出来了）。还好昨天已经把丢失的一切补全，心里的空缺已经填满，虽然还是替代不了以前那一套。但是为了做个拿得起放得下的人，我拼命让自己忘掉，结果还是写了这篇博客以示纪念。

   万事背后总有转机，“塞翁失马焉知非福”也许老天在暗示我要换风格才有商机。总之今天好事不断幸福万分！

    上周去趟达摩的医院，本来是很完美的一次相聚，最后却落下了一场小小的悲剧，因为我辛辛苦苦做的西服口袋们无意间丢失在了医院里，因为悲剧的上演，也破坏了，我晚上的计划，不知是喜还是忧我又在家重新赶工了一遍，清醒的是做得还算不错，而且别上次好很多，可是同时害怕丢失的强烈阴影烙在了我心里，很痛苦啊。我总是害怕那些零零碎碎的作业丢失，很怕借给别人别人不还，开始有些变态了。

    这几天每天都在工作室默默无语地赶着作业，连抬头的机会都没，不过很充实但也很累，看来我该好好休息几天了，为了将来做得更好。（祈祷我的裤子不要丢呀） 

未完工的项链图，不过现在已经完工了。

      当你即将独自面对一切时，你只能用这句话（标题）来安慰自己了，虽然我将面临的并没让我晴天霹雳，但也足以令我惴惴不安了。我从来没有过过真正的独身生活，所以对独身生活一直是抱着敬畏的态度，既好奇又害怕，因为我害怕孤独。可是马上我即将经历一次考验，在这次考验中是成功还是失败，就全赖我内心是否勇敢。虽然平时看我很男人，但其实我内心是比较柔弱的，其实我也不是怕个什么，我就是怕黑（我们学校又长得很像荒山公寓， 到了晚上路上几乎没人）。这怕黑的习惯是从小就养成的，晚上睡觉不敢关灯，听见怪声响就直往被子里钻，经常因为想东想西失眠，所以这次的独身生活对我来说真的是很大很大的一次考验啊，但我相信环境造就人，塞翁失马焉知非福？兔7（这是我在博客里对个人的昵称）加油！

       （很喜欢外面这件黄衫衫，因为是一只基肯送的，哈哈哈哈）

    秋天又来了，这是寒冬的先兆，也是寂寞的开始，一直企盼着Mr  right的出现，可是等了很多年那人一直没来。一路上做了许多愚蠢事，这些就不用提了，了解我的朋友应该都明白。一个一个的梦在我心中破灭，剩下的就只有尴尬了。他们都陆陆续续找到了，每次碰面都是一阵尴尬，那种尴尬直端端的揭示着我的价值，原来在爱情方面我是个穷光蛋。曾经以为不谈恋爱才是纯真，可四年过去，我以为的那种纯真却让我成了一个在魅力方面失去自尊的人。回首以前的种种经历，我才发现我做女孩，做得好失败。我哪里是个女孩，分明是个大大咧咧毫无魅力的男人婆。如果有人会喜欢我，那他真的是个变态。到底我要付出多少代价才能换来一份难得的爱呢？我一直都在努力改变着，等待着，直到现在对爱的迷茫和不解以及失望，再加上一些事情的触碰，我想那种感觉又将转化成绝望了，我好想好想挖个地洞钻下去！其实没有了情爱，我还剩下很多，可能是老天看我拥有太多了，所以故意拿走我身边最不重要的，因为以前别人问过我“亲情、爱情、友情、金钱，如果只选三样，你会抛弃谁？”我当时不假思索的抛弃了“爱情”。我相信凡事都讲因果，想必现在的遭遇就是当初的果报吧。既然选择了，也不能回头了，就开开心心的去受吧。

                                                                   不管发生任何事，我都要开心地大笑！

    人不都说女生男相者皆为福相吗？我想这无外乎是说女人要在细致中见大气，不要过多的为鸡毛算皮的小事争强好胜浪费时间。但是斤斤计较又偏偏是女孩们可爱的天性，嘴上说要宽容大度，可心里那根筋似乎不那么听使唤。你当然有些女孩儿隐藏得很好或是他们足够乐观很会转换这种不良的心性，但是有些人就没那么幸运，因为他们始终拗不过这根筋，喜欢比较，喜欢算计，更是喜欢嫉妒。要知道，做人太小气其实要吃很多亏的，而且很容易吃大亏。不要以为在小事上占了上风就洋洋得意，上天始终是公平的，你从别人那里拿到什么，你总有一天会还给人家的，这不是迷信的说教，对此我有亲身的体会（私下再说，嘿嘿）。（7个女人两台戏）

    拿破仑希尔说过：一个人为多大的事情而发怒，他的心胸就有多大。看了这句话我很惭愧，原来我的心胸这么狭窄，因为我常常因为朋友暂时的冷落而伤心，其实那种冷落也仅仅是因为A跟某某比跟我的关系更进一层。对于这种情况，我想我更应该做的是理解A，毕竟在A交友的同时我也在不断的认识新朋友，由于环境因素造成的彼此疏远是很正常的，但是我相信，朋友和朋友之间最本味的那层关系是不会因为环境原因而抹淡的（前提是两人思想始终保持一致，如果思想都不一致了，那么做朋友的希望就渺小了）。除此之外，偶尔还会因为朋友一句不中肯的话而面露凶色，但幸好我不会耿耿于怀，但是这一点也说明我不够理性和大气。

     在这里我想分享些勉励我们走向大气之路也就是幸福之路的话及方法：

        “一个人为多大的事情而发怒，他的心胸就有多大。”

         “学会微笑和赞美”

          “要有奉献精神”

         “人和人别去比，与其比得心慌慌，不如多投入些精力在自己的事业和学习上”

          “有舍才有得，但是在你舍的时候千万别去想得到什么。”

           “傻人有傻福”

           “要学会认错，认错是门艺术”

            “把好东西和大家一起分享吧，你会有意想不到的结果”

              “无所求并满载而归”

             “命里有时终须有，命里无时莫强求”

            （未完，待续）

        在这里真诚的感谢我妈妈给我指出我自身的毛病，原来我是那么的爱去评价别人，不管什么人什么事只要碍我眼我都看不惯，更可怕的是，我还会很真诚的说出来。换个角度想想我这人还真是讨人厌。记得有人说过，有些事情看在眼里就够了，没必要说得太直白。周济说一个人的优点也许就是他的缺点。我的优点其实是很爱赞美别人，因为我打从心底能看到每个人身上的闪光点，但同时我也确实喜欢评价别人，原本八卦是每个人女人天性，但在妈妈眼里我可能也过头了，但是有些事情不说出来我这心里就是不舒服，真羡慕能藏心事的人。对别人而言他们更安静，而我，太闹了！这样的我真的讨人喜欢吗？朋友常说我是他们的开心果，现在我都有些怀疑了。不管怎样，评价别人确实不好，我一定要把这个不好的习惯改掉，渐渐理性一点。

                                                 安静女孩

     转眼国庆已经过了两天了，而我的国庆假期是从9月30号晚上开始的。今年的国庆的序曲在校园里奏响，起因是为了在学校赶作业。但是留在学校的我并不后悔没回去，因为9月的最后一天，美丽的大学城没有令我失望,当天晚上美丽的烟火晚会,把我带入了一个极其浪漫的童话世界,伴随着礼花和音乐,仿佛全世界只有我一个人,我把礼花想象成了各种各样的事物,比如欧洲妇女美丽的裙罩、绽放的花朵、浩瀚的星空，但是更多的还是把它想象成我的童话故事背景，还一直在那里思考，怎样把这些美丽的瞬间引入我的设计当中。看着看着，我顿时心生哀愁，是啊，这般美丽里的景色，却没有和自己心爱的人一起欣赏，真的真的很遗憾，可是那个很心爱很心爱的人又在何处呢？还真羡慕曾经的自己，心中总是藏着那个自己心仪的人，一到过节拿出来想想，嘴角挂着傻笑，还真是幸福。转眼大四，心仪的人渐渐从我脑海中消失剩下的，只有考研的压力，和那么一点点枯燥乏味。

     周围又有朋友恋爱了，其实他们好般配的，虽然进展的速度快了点，但凭我的直觉他们会比较长久，因为朋友是个有趣的女孩子__like   me(我们都是水瓶座）！但是不知为什么这几天心里老是空空的，仿佛朋友的美丽遭遇在提醒我该好好找一个了。回想大学三年多我一次恋爱都还没谈过，在忙碌中的我对这些事情仿佛都已麻木，我想是想可现在就找不到一个对得上眼的人。我曾给过自己两次机会，但结果都不尽如人意。其实我知道是什么原因，都怪骨子里那掩饰不住的男人婆性格，在男的面前不愿低头的态度，但是想想凭什么为了一个男的，让自己改变，况且又不是什么高级货。女娃儿嘛，我觉得还是自我点，除非除非有一天我碰到大才子了，让我小小改变哈我其实还是愿意的。要问我内心深处喜欢哪种人，那当然是可以和我斗嘴的那种搞笑低调类型的大才子。

    读完上面一段，肯定有人会觉得我很饿很渴，但是我的原则是再饿再渴也不吃膨化食品。有句话说得好：宁愿在高傲的发霉，也不愿委屈的恋爱！”所以我还是慢慢等吧，也许我等的那个人也在修炼中……所以还有一段时间……

    我一直以为，只要每天看一两个小时书，画一两个小时画就叫吃苦，恩，这种苦一点也不苦还很享受。每天上完课后悠哉游哉，吃着零食品味着喜欢的文章，兴致来了涂涂画画毫无目的可言的自由发挥，生活过着得既感性又舒适时而还很充实，每天满足得不得了，以为这样就够了。大学三年也差不多就这样过的，不再失眠不再便秘，痛苦何在？

    邓青常常在我面前唠叨说自己还不够刻苦，我便反问她什么叫吃苦，她却说吃苦就是看书看到痛苦，写字写得想吐，画画画得像刚考完数学考试……倘若以上这种感觉都没有，那就不叫吃苦。

    当时我听一半信一半，觉得她“老人家”太夸张了，人生苦短何必要折磨自己呢？

    经过数月，直到学上了服装效果图这堂课，我才真正感悟到这种痛苦的感觉。铺天盖地的练习，也许我夸张了一点，毕竟是没吃过苦的人夸张也是在所难免的。起初觉得画起来有趣的服装，在这个过程中也渐渐转化成了责任和负担，更像是在完成一项政治任务，与艺术毫不沾边。每当我以为我自己已经很努力时，和人家的作品一比却总觉得自己努力不够，真佩服班上有些同学的耐力和恒心，居然可以把蕾丝的每一方寸画得那么细腻，把画布上每一根线条的扭动表达得那么精致。

    大家都是人，为什么差别就那么大呢？从小到大没做过什么惊天动地的努力，一直是悠哉游哉，请问这样的状态更待何时？

    朋友们走了，顿然就感觉空空的，房空，心空。什么都做不下去了。嘴巴上没有说，心中其实真的真的很难过，不知道又什么时候再见面了。回想起昨天醉得幸福的那种状态，用最真挚的感情流泪说出得那些话，我想在其他任何状态下都说不出口，也不愿表达。所以听了那些话的朋友们，你们是与我无比有缘的有缘人。

    如果下辈子，再来一次你们还愿意和我相遇吗？但是我更希望我们相遇得更特别的，比如其中某某做我爸爸妈妈，再来一个做我的情人，最后剩一个就当我的小孩吧。不要觉得我的想法很奇怪，其实人和人之间本来就有千丝万缕的联系，每个个体就像一个细胞，共同构成了地球这个东西。今生我们有缘才能相遇，来生也会因为今生的相遇而更进一步的拉近我们之间的关系，，不然怎么有人说女儿是爸爸上辈子得情人呢？

   在文字方面我真的有欠天赋。喜欢看别人写的东东西西，而自己却有欠表达，是不是自己的文化底蕴不够？可我也有看书啊，但就是学不来那些婉转的表达方法，总是单刀直入的，粗野直白，连白开水都还有味儿呢，我这是顶多算口水，从自己嘴里吐出来又再咽回去。曾经决心不写造作的博，其实不单只是讨厌那种表达，主要是自己不会写，应该是由羡慕转为嫉妒了吧。我也经常嫉妒，但是我会把那种嫉妒扼杀在摇篮中，换另一个角度想，就这样用非常A Q的方式活了二十多年，别人看我没什么烦恼，以为我是快乐的傻瓜，其实傻瓜也是有烦恼的。真是的这些人，有谁走进我心灵来了解过，你知道我现在最想要什么吗？说实话我也不知道，我正处于彷徨状态，闷着头皮走吧，磕磕碰碰也无所谓，谁叫我不是娇小姐呢，反正身上以这么多伤了。

                 能依靠就让我靠靠吧     

    在社会上有两种女人在相互竞争着，一个叫美女，一个才女。你是属于哪一种呢，不要告诉我你两者皆是，那不可能。因为鱼和熊掌不可兼得，请给自己一个定位吧。不管哪种女人，他们都有各自的价值和吸引人的地方。不要去嫉妒自己没有的东西，那样做是吃力不讨好，多看看自己吧，我们都是因为独特而可爱，相信你的他也是因为你与别人不同才被你所吸引，不管你是美女还是才女。

          我会变成家庭主妇吗？

    历史上有个天真浪漫派（原始派，或叫法属超现实主义），代表人物是亨利.卢梭,我很喜欢这位天真浪漫，心灵质朴的老顽童。我索性也给自己的小团队划在这个派别里，在我的后面是一群十二岁以下的小猴子，他们是我的小学生，也是我的小伙伴。自打当老师以来，几乎天天都可以碰到惊喜，是小朋友们给我的。先不说他们画的形体构图怎么样，就是那些缤纷的色彩也快把我感动死，我觉得小孩子们天生下来就是专业色彩搭配师，有时候我甚至觉得他们是我的老师，我从他们那里得到不少灵感与其说是师生关系不如说是伙伴关系。他们可以把我们大人觉得俗艳的颜色搭配得天衣无缝，可以毫不犹豫地打破“红配绿丑得哭”的惯例，他们可以用他们的色彩带我进入他们内心，他们可以把声音、感觉、气味通通表现在纸上。再加上那些有趣的构图，可爱的形体，简直太有趣了。我想“只有想不到没有做不到”这句话拿来形容儿童画再贴切不过了。当我每一次接过他们的作品时，我都会感慨许久，试图揣摩这些可爱的小脑袋里到底装的什么，不过我有时候也有被小朋友表扬说我比他们更有创意，其实这些莫名其妙的创意都是他们激发给我的。明天我要带我的天真浪漫派部分成员出去写生，我敢肯定他们又将带给我惊喜！

      《我和亨利》

    当了三天老师，才知道当老师有多累，尤其是当美术老师，教学中没得个固定答案，你要开动脑筋去解答学生们提出的和遇到的一些莫名其妙的问题。你不能打胡乱说，还必须用正确的感觉正确的语言因学生制宜地为他们寻找解决的途径，引导他们走向你认为尽可能保险的方向，因为艺术这个东西没有对错之分，所以在引导他们的同时千万不能抹杀他们的个性。累呀！特别是对付那些天真无邪的小孩子的时候，更是要警惕，尽可能的挖掘他们自身的想象力，我通常让他们画他们脑袋里藏的那些神奇的东西，下个星期我想让他们尝试画梦境，呵呵一定很好玩！

生活中的艺术，要天赋才可以发现！

                                        ——陈琪

  包鲍  

　一位个性的姐姐，我新认识的朋友。 说她是姐姐，其实可爱又古怪的她已经44岁了，她永远记不到自己的年龄记不到自己有两个女儿，她有个英文名叫伊丽,我和她在电话里相识在现实中相遇，灵性的她不但是一位时尚设计师兼裁衣能手还是一个有通灵特性的人，她说她常常可以凭感觉判断别人的前尘和寿命，听起来很玄但是这话从她嘴里讲出来让你觉得百分百的真实，因为她确实就是一个奇特的外星人她自己都这样说，她的思想相当前卫，让我这个８０后生惭愧不已，难道这就是所谓的天才，我三生有幸终于见到了。还好，我在她身上还是可以找到一些共同点，只是她的那份狂妄不羁是我永远也无法比的。也正因为这样我才认识了自己所适合的设计师之路，感谢她带给了我无限的激情和灵感，让我重新找回了少年时代那个天马行空的自己，在大学里曾经的那些可怕都因为这个人而消散，原来环境并不可怕，它对你的影响只是暂时的～～～～～

　　　（再也不用担心没有灵感了，灵感需要捕捉，谢谢你怪姐姐，希望以后周围都是这样的人，太幸福了！）

   是不是现在心生惆怅？在角落里自责当初为什么没好好把握住自己的幸福？呵呵别再傻了，曾经的那些都只是假象，有什么值得留念，你想多了想多了，不要酸楚了，你的他还在前方。现在好好努力修炼自己吧，现在的你暂时还配不上优秀的他。

                                                          （笨笨的石狮憨厚老实）

    上美术批评课，我有了一个看得到的收获，那就是王林老师送的书《与历史相遇——七七级大学生活实录》，人手一本实属一个大大的惊喜，感谢王老师的馈赠，这不是拍马屁，这叫感恩这是佛的教诲。

     当我拿到这本书，我第一个反映就是看后面的价格，这并不单纯只反映我的小市民心理，这是它的封面带给我的信息，让我不由自主地去猜测这本书的身价。这本书设计得蛮别致，符合我的审美品位，用厚厚的牛皮纸作封面让整本书有历史感，封面上中英文字的结合更让它与国际接轨。如此“洋气”的封面设计，自然让我有读它的欲望。

     说到文革，与我这个80后生既无关系又有关系，有关系也是间接的关系，因为我父母就是文革那个年代的受害者，妈妈运气好逃脱了下乡那一劫，可爸爸就没那么幸运了当了知青错过了高考，最后的大学文凭只有靠自修来完成了。他们那个年代上大学不容易，但是当时大学文凭的含金量很高，不像我们现在，研究生都不算什么。书中很多故事说道他们那个年代的学习情况，那时候学习条件艰苦，150多号人一间教室，但那时候的人学习却异常拼命，是我们这代人不能比的。现在的生活好了，学习条件也好了，但是我们的学习劲似乎没他们那代人大了。似乎印证了“书非借不能读”的道理，反映出人类犯贱的共性。

     更有趣的还是书中讲的那些爱情故事，原来父母那代人，这么青涩，这么纯真，真的比我们这代可爱多了。但在纯真青涩美丽的伪装下又隐藏了一个一个小小的恶魔，那是一个禁欲的年代，本该青春年华享受的甜蜜被现实的刀刃斩断，也透露出丝丝的悲凉之气。最兴奋的是读完这本书我才真正理解到李春波的《小芳》当年为什么这么红，《孽债》为什么可以让老一辈们这么痴狂，原来是：“谢谢你给我的爱，今生今世我不忘怀，谢谢你给我的温柔，伴我度过那个年代……”，因为有了“小芳”才有了孽债。当然也有纯洁的“小芳”……

                                                             （佛祖保佑我不要被批斗）

      这个理想现实吗？在博客里不做作点能行吗？你以为这是你的日记本啊？这是一个秀场～～～～～～～，在这里只能表现浪漫主义和超现实主义，或者抽象表现主义，超级写实主义应该是没什么市场吧，但不管怎样，我都要坚持我的本色，写出不做作的博。

      以前常听别人说“痛并快乐着”，也许就像将手上的倒刺连皮撕掉，也许就像女人穿10厘米的高跟鞋，又或者是全身酸痛时使劲锤痛处的快感，也许就像耐着寂寞生活的我。对这种感觉既讨厌又喜欢。我想这就是悲剧高于喜剧的原因。手里仍然有好多事情要做，但是这种微微悲壮的心理一直萦绕着我，本来坚持做一个理性的女人，但是我因为太感性，所以不得不把感想在博客上发泄一通。 

       无事不登我的博，现在这里真成避难所了……

         别笑我，我至今还没去过北京，以前对北京没多大向往，自小以来就喜欢朴素的地方，可能是因为自信不足吧，怕去了那些"大城市"被人当成“乡巴佬”。长大了，我才渐渐意识到，没去北京，更是“土”到掉渣（好有陈奂生的味道）。加上，我又是一个学艺术的后年还想考北服，成天关在大"山"(重庆市，对不起了我的家乡）里，能行吗，我不可能成天在西南片区混吧？经过我努力，说服了父母，这次暑假可以有机会去北京了，但兴奋的同时，还伴着很强的焦虑之心（有必要吗？），主要是因为，这次去我想在北京呆久一点，但是北京本来消费就高，这一呆久，沉重的经济压力就摆在了我面前。所以我就想在那边有份工作，这样一来，在减轻我的经济负担的同时还可以增强我的实践能力，一举两得，真是天上掉下来的美差。这算盘可是打得好，该做的也做了，可就是事与愿违，找了熟人都不买账（真心感谢xxx），看来我的北京打工梦几乎已成泡影了。我可算是初步感受到金融危机的压力了，失落啊，失落！发愁啊，发愁！想到下学期开学还要交9000多的学费，真不忍心因为去北京向父母要很多的钱，我该咋办呢？“船到桥头自然直”的洒脱心理，现在是不管用了，在因为经济是一切前行的基础，郁闷中……

                                                     （去北京可以这样洒脱吗？自嘲！）

还是被“不自信”和“倔强”的情绪包围着，这个星期都极度焦虑，动作慢死了，但是理性告诉我该慢慢来不要急，慢工出细活,那些"成为优秀设计师"的大道理不停地在我脑中打转。这周老师叫我们在杂志上选一款成衣来依葫芦画瓢，我知道自己的水平，我选了一件最简单的（不过还是D&G的哦!）,但事实证明我走错了这一步,我选的衣服很难出效果,搞得我原本乐观的心态都开始不正常了，其实最主要影响我的还是做这件衣服时自己给自己施加的无形的压力，首先，我急功近利想把衣服做得又快又好，事实上我是第一次接触立裁，况且也只学了四个星期不到；其次，我不自信，总觉得自己不如其他人，因为他们动作实在是快，这样给了我无形的无形的重重的压力；我需要表扬但却没有，不管从款式还是从做工我都很平凡，开始自己是否真的适合这个行业，心里很伤心；更甚至我还开始怀疑自己的头脑到底够不够用！反正就是一种比纠结更上一层的情绪一直缠绕着我完成了这次立裁作业。在这次做立裁的过程中，没有开心放松，没有老师朋友的赞扬，但是我却非常感谢两个人，一个是在我纠结和焦急时帮我做袖子的欧阳，另一个是与我交换相同经历的郭男，真的很谢谢你们那天给我的鼓励和帮助，要不是有你们两个帮我想我一定会崩溃的。今天才刚刚把作业完成，总算松了口气但想起那个过程还是很痛苦，其实我知道并不是我笨，并不是我比那个差，我不比任何一个人差，我是输给了我自己，我太钻牛角尖太急功近利了，欧阳说得对‘人是活的衣服是死的，我怎么可以被衣服给玩死！’

           我比别人差吗？请说出差的原因，我做每一步都那么认真准确，衣片之间的误差只在毫米之间，有些几乎无误差。我动作慢也许这个有一定关系吧，再加上前天他们都加了3个小时的班，我比他们慢那是当然咯，确实也是我选的衣服比较不容易出效果，所以一直影响着我的情绪（就象画画选景物一样，景物选丑了怎么画都画不好看）。但是谁都知道越简单的衣服就越考工艺，所以我也算是挑战高难度吧，所以我并不比做复杂款式的那些人差，我还发现我在工艺上确实很钻牛角尖，严厉地要求着自己也不知道这样是好是坏。我不比别人差，其实就缺别人的鼓励，对！就缺这个。看来孤芳自赏的日子真的不好过，我需要鼓励！没人鼓励，就只有自己鼓励自己咯，看来这是我必须练就的素质，陈琪加油，你永远是最特别的……

                                     (作业旁傻笑的我，虽说不精致，但却是我的处女作哦）

  盼啊盼啊盼，怕怕的立裁课终于来了，原来单纯的以为做一名设计师只要会画就行了。结果里面背负着好多枯燥的工艺，当然其实我并不觉得立裁枯燥，只是在立裁课上我总找不到自信，我总是最晚一个完成作业的人，看着身边的同学麻利的动作，唉，我常常怀疑自己的智商。其实我知道自己慢是因为要求严格，想努力做到精益求精，可是往往这样做的后果是孤独的，在一种浮躁的氛围的影响下，我也变得浮躁，心里很烦总害怕比别人晚了半拍，但是经实践证明，快的往往会出错，慢工才能出细活。我没必要担心自己完成不了，我应该细细去品味每一步的乐趣，怀着对服装设计的喜爱去完成每一个步骤才对，这样出来的成果才是善的，穿在人身上才是有生命的衣服。想想心里也想开了，我现在慢慢来把基础打好，以后又快又好的就是我，如果现在只图快和款式，说不定以后最先被淘汰的就是我了。嘿嘿，想通了，继续努力圆我的设计师梦吧。我的朋友们加油哦！